Kávészünet

Az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
 - Milyen lesz a tél?
 - Kemény hideg tél lesz.
 - Biztos?
 - Biztos.
 - Gyűjtsek fát?
 - Még kérded? Gyűjts!
 - A családom is gyűjtsön?
 - A családod is.
 - Az egész törzs gyűjtsön?
 - Az egész törzs...persze.
 Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
 - Milyen lesz a tél?
 - Kemény, hideg tél lesz.
 - Biztos?
 - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

 A papagáj


Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit. Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt.

Emberünk végső kétségbeesésében a mélyhűtőbe zárta a papagájt.

A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből. A papagáj halkan megszólalt:

"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a randa beszédemmel, többet nem teszek ilyet. Esedezem a bocsánatodért." A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta:

"És megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?"

Az idôs néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az elôadó:
- Itt tessék aláírni!
- És hogy írjam alá, drágám?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben. "Sok, sok szeretettel: Nagyi"

Bonyolult eset

Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:

- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hű, de nagy baj lehet!
Sürgősen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésőt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat.....

Egy férfi pizzát rendel.
 - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
 - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga elég fukar. Ha ötven centet kapok magától, már örülhetek.
 A fickó bedühödik.
 - Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott!
 Egyébként mit tanul?
 - Alkalmazott pszichológiát!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen kortyol.
Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
- Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

A farmer bevásárlása

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon.
Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:

- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szőke, kékszemű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerőszakolni?

- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én...

Egy utazó álldogál az út szélén, s arra jár egy székely atyafi szekéren.
-Nem vinne el magával egy darabon? - kérdi az utazó a székely atyafit.
-Pattanjon fel mellém kend - szól az székely atyafi.
-Az Isten áldja meg - hálálkodik az utazó majd megkérdi - Messze van-e Vásárhely?
-Nincs. - jön a rövid válasz.
Egy pár óra múlva az utazó unván a csendet megkérdi:
-Messze van még Vásárhely?
-Most már igen. - feleli röviden a székely atyafi.

Mit csinálnak az unatkozó várvédők?
Elfoglalják magukat. 

A HuPont.hu ingyen honlap készítő az Ön számára is használható! A saját honlapok itt: Ingyen honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat